Categories: FAQ

14 способов повысить самооценку моего ребенка

Чувство собственного достоинства

Это знание и опыт того, кто мы есть. Это внутреннее ядро, так сказать. Мы чувствуем, что отдыхаем в себе, чувствуем себя насквозь, когда у нас появляется хорошее чувство собственного достоинства.

Самоуверенность

Это убежденность в наших способностях и наших способностях.

Многие думают, что они могут повысить самооценку (ребенка) с похвалой и вознаграждением. К сожалению, наоборот!

Похвала и вознаграждение значительно ослабляют самооценку и самооценку детей.

Награды — настоящие убийцы отношений

Джеспер Джуул приводит очень удачный пример:

Представьте, ваша жена говорит следующее:
«Дорогая, если ты сейчас покорно косишь газон, ты получаешь секс сегодня вечером».

Это не близкие отношения, а деловые отношения!

Награды за собак, которые сделали подвиг, но ничего не для наших любимых детей. Наш ребенок не должен быть оживлен наградами за поступки.

Похвала делает тебя зависимым

Наша похвала — не что иное, как хорошая оценка, мы оцениваем нашего ребенка сверху. Например, скажите «Хорошо, готово!», «Отлично!» Или «Очень хорошо!» Я оцениваю действия моего ребенка. Ребенок, с другой стороны, хочет, чтобы его видели, не делая ничего.

Если моему ребенку удалось подняться на горку, ему не нужна оценка за его достижения. Моего ребенка хочет видеть только я. Когда он с радостью кричит: «Мама, смотри!», Я могу сказать: «Ты рад, что сделал это». Или я просто скажу: «Да, я увижу тебя!» Наша радость по поводу этого подчеркивает наши слова.

Джеспер Джуул описывает это в книге «Ваш компетентный ребенок»: «Когда я приглашаю хорошего друга на ужин и говорю ему за чашкой кофе:« Как приятно снова быть с тобой вместе », и он отвечает:« Вы действительно один стать хорошим поваром. "Тогда мы не достигли нас. То же самое происходит с детьми ".

Похвала у ребенка вызывает чувство удовольствия, от которого она становится зависимой. Это становится все более и более внешне. Затем ребенок делает все, чтобы его хвалили, но не ради него самого. Если ребенок мотивирован только внешними стимулами, он становится зависимым от других, которые контролируют свое поведение с помощью стимулов.

Наш ребенок теряет любовь к своему делу, потому что все сделано только для похвалы:

·  Ребенок не рисует, потому что он наслаждается цветами и креативностью, но слышит от папы "супер!"

·  Ребенок строит башню не из блоков, потому что ему приятно класть их и экспериментировать, но получить «здорово!» От мамы.

·  Ребенок читает не для удовольствия от чтения, а потому, что хочет получить «звездочку» от учителя.

·  Ребенок не помогает своей маме по дому, потому что она хочет доставить ей удовольствие, но получает вознаграждение (шоколад, игрушка, …).

Хвала манипулировать ребенком

Кроме того, мы часто используем похвалу, чтобы направить нашего ребенка в определенном направлении. Всякий раз, когда он делает то, что нам нравится, мы получаем много похвал. Если нам не нравится его поведение, часто происходит наказание или отказ от любви.

Вы замечаете трагедию в целом? Тон, который резонирует четко здесь:

«Я люблю тебя, только если ты такой, как я хочу тебя!»

Итак, скажем: Похвалы и награды резко снижают самооценку ребенка!

Итак, как я могу укрепить самооценку и самооценку моего ребенка?

Так я могу укрепить самооценку своего ребенка:

1. Никакой помощи (или совета) без назначения

Я только помогаю своему ребенку, когда он просит! Если я помогу, не спросив, я передам ему: «Вы не можете сделать это в одиночку!»

Если мой дорогой счастливчик упадет над башней Лего, я не буду бегать и восстанавливать ее. Я сижу с ним и принимаю участие в его разочаровании. В основном, я ничего не говорю (моему сыну не нравится это сейчас, когда я обращаюсь к его чувствам.) Через некоторое время, полное гнева и разочарования, он бросается в мои руки и горько плачет. Я спрашиваю его, после того, как все его слезы плачут:

«Могу я что-нибудь сделать для вас?» Или «Вам что-то нужно от меня?»

Его ответы на мой вопрос очень разнообразны, но он почти никогда не хочет, чтобы я восстановил башню. Он предпочитает искать решение сам.

2. Существует не только один способ

Я поддерживаю своего ребенка, не ожидая каких-либо определенных результатов. Нет ничего более вредного для ребенка, когда я говорю: «Я же говорил, что так не получится!». Поэтому мы принимаем его радость от экспериментов. Я записываю эпизоды нейтрально и с любовью отвечаю на разочарование моего ребенка. Я позволю себе руководствоваться этим руководящим принципом:

«Я вижу это по-другому, но я счастлив, когда ты идешь по-своему».

Да, я знаю, что трудно отказаться от наших мнений. Часто мы думаем, что раздражены: «Поскольку у нас есть салат, мой ребенок сделал бы это, как я сказал ему!» Но если бы нам удалось его решить, откройте новые возможности роста для моего ребенка и для меня.

3. «СПАСИБО» вместо критики

Я выражаю благодарность вместо того, чтобы оценивать действия моего ребенка. Если мой ребенок готовит для меня мюсли, я бы предпочел быть счастливым, вместо того чтобы критиковать, что пролилось немного молока. Для детей это так обогащает, когда они могут что-то сделать для нас. Давай не будем это ломать!

4. Отпусти ожидания

Я отпустил все планы на моего ребенка. Выражение ожиданий только заставляет ребенка чувствовать себя некомпетентным, особенно если это заставляет меня оправдать мои ожидания. Дети хотят порадовать своих родителей, они действительно склоняются за них. Я не направляю своего ребенка в нужном мне направлении. Моя радость по поводу моего ребенка (как он есть и как он видит вещи), скорее всего, будет способствовать его естественному росту. Мой ребенок не был рожден, чтобы оправдать мои ожидания. Все, чем должен стать мой ребенок, — это оно само. Мы избавляем наших детей от того, что им приходится искать себя в возрасте 30 лет.

5. Нет, нет, нет…

Если мой ребенок говорит со мной или принимает решение, я Не сразу откажусь от всего. В противном случае ребенок сомневается в своих решениях и считает, что это неправильно. Даже если я не хочу исполнять желание моего ребенка, оно заслуживает того, чтобы я об этом подумал. Если это приводит к подлинному «нет», я оправдываю свое решение.

6. Нет сравнения

Я не сравниваю своего ребенка с другими детьми. Это все равно что позволить собаке, белке и носорогу залезть на дерево. И тогда все животные, которые этого не делают, объявлены некомпетентными. Конечно, белка — победитель, но собака может пахнуть лучше, чем другие, и носорог является самым сильным из животных.

Это соревнование, созданное сравнением, создает страх проиграть. Сравнение с другими (даже взрослым) является питательной средой для чувства неполноценности.
Каждый ребенок уникален и обладает своими особыми способностями.

7. Вернуть ответственность

Я даю своему ребенку столько ответственности, сколько он может нести. Потому что это дает ему чувство уверенности в себе. С другой стороны, если я выберу для него все, предложу, что он должен делать, скажу, когда он устал, скажет, когда он полон, тогда ребенок быстро почувствует, что не может заботиться о себе.

Джеспер Джуул подчеркивает: «Повторяющиеся конфликты по одной и той же теме обычно указывают на то, что мы должны вернуть ответственность ребенку. "

Когда моему сыну было 3 года, каждый вечер у нас была «драка спокойной ночи». Уже утром мне было очень плохо, когда я думал о сне. Это было невыносимо для всех. Наши отношения друг с другом сильно пострадали. Однажды я просто вышел из ринга и вернул ему ответственность за его сон. Я пригласил его к какао и пирогу и сказал:

«С этого момента я перестаю диктовать твой сон. Вы совершенно правы, сопротивляясь моему сну, я не могу знать, когда вы устали ». Он просто ответил:« Да! »

Для меня было неописуемым облегчением перестать бороться с моей дорогой. Нет, я не забыл о своих потребностях, с 19.00 я не играю с ним, но читаю или пишу свои записи в блоге. Тем не менее, я доступен для чрезвычайных ситуаций. Если он хочет пойти спать, он может выбрать, хочу ли я спать с ним или обниматься в постели.

Сначала он должен был понять, действительно ли я сдержал свое обещание. Он долго не спал и был раздражен в течение дня. Но через некоторое время его время сна успокоилось. Он получает сон, который ему нужен. Мы все очень довольны самоопределением сна.

Я внимательно слушаю своего ребенка, ценю выражение его чувств. Этот опыт наполняет моего ребенка чувством собственного достоинства, потому что я принимаю его как есть. Я предпочитаю слушать моего ребенка, а не доброжелательные советы от друзей и родственников! На тему «внимательного прослушивания» я написал статью Imagodialog .

9. Нет уроков

Я уважаю знания и мудрость моего ребенка. Если мой ребенок спрашивает меня что-то, я не делаю урок или даже тест из этого. Это унизительно для моего ребенка. Я отвечаю на вопрос так же почтительно, как если бы я разговаривал с хорошим другом.

Я также не проверяю его знания такими вопросами, как «Что это значит?», «Что это» или «Какого цвета это?». Каждый ребенок хочет учиться, нам не нужно побуждать его к этому.

10. Равенство

Я одинаково отношусь к своему ребенку, то есть как к людям. Все его чувства, мысли и чувства заслуживают высокой оценки . Я не пытаюсь отговорить его от «мне все равно». Я не шучу, что делает мой ребенок. Наоми Алдорт объясняет это так: «Рождение позже, чем кто-либо другой, не делает никого менее ценным или менее достойным уважения». Мой ребенок делает все возможное, как и я.

11. Учиться на ошибках

Несчастный случай — это не приглашение к критике, а помощь в его исправлении! Если с моим ребенком случится ошибка, я останусь нейтральным или помогу ему. Я храню это при себе, когда действия моего ребенка кажутся мне глупыми или неловкими. Когда у моего ребенка возникают сомнения, я рассказываю о своих неудачах. Так что он знает, что что-то может случиться с кем угодно.

12. Время — самое ценное, что я могу дать

Я даю своему ребенку время. Если мой ребенок еще слишком мал, чтобы ждать, я немедленно обращу на него внимание, если потребуется. Для старших детей я говорю именно тогда, когда у меня есть время, и придерживаюсь своего обещания. Потому что, если я продолжу говорить: «Я поиграю с тобой позже». Мой ребенок скоро подумает, что это неважно.

13. Дети — исследователи

Я даю ребенку возможность попробовать что-то для себя. Даже если я знаю, что мой ребенок не может. Конечно, это не относится, если есть опасность, тогда я предлагаю ему другой вариант. В противном случае я признаюсь своему ребенку, что он не сможет расти и расти.

Если мой сын захочет выйти без обуви, я дам ему этот опыт. Я положу ботинки в карман, если он понадобится. Дети хотят все испытать сами, мы делаем это возможным.

14. Игра с ребенком так полезна

Играя с моим ребенком, я позволяю себе управлять им. Мой ребенок скажет это, если захочет, чтобы я взял на себя инициативу. В противном случае я следую инструкциям моего ребенка. «Игра с ребенком» — это неправильно понятое лекарство. Мой ребенок может работать со мной, например, чтобы уменьшить страхи или гнев, обработать беспокоящие переживания или компенсировать свою беспомощность. Вот пост о замечательных переплетных играх.

Кроме того, я позаботился о том, чтобы мне тоже понравилась игра. Перед тем, как начать играть, я предлагаю еще одну совместную деятельность. У детей тонкие антенны, они связывают наш дискомфорт (в игре) с самими собой, а затем они обычно думают, что с ними что-то не так.

Для наших отношений с друзьями нам не нужны упомянутые пункты, но в нашей культуре уважительные способы обращения с детьми часто не распространены.

Всякий раз, когда я имею дело со своим ребенком, я задаю себе вопрос как можно чаще:

«Как бы я отреагировал в этой ситуации, если бы мой ребенок был хорошим другом?»

Мои мысли типа «Мой ребенок никогда не научится!» Или «Мой ребенок против меня!» Абсолютно не имеют ничего общего с моим ребенком. Это материал для моего самоисследования, которое я могу редактировать, например, с помощью работы. Вот мой вклад в саморефлексию.

Самоанализ или саморефлексия также повышает нашу самооценку как родителей!

Чтобы еще раз уточнить тему похвалы, я нашел практический пример этого:

Цитата из книги Джеспера Джула:

«Ваш компетентный ребенок
Три с половиной года Ларс сидит за кухонным столом, ожидая его мать, которая еще не пришла с работы домой. Его отец предлагает ему немного покрасить, чтобы скоротать время. Через час и шесть снимков мама приходит домой. Ларс бежит навстречу ей и дает ей свою последнюю фотографию со словами: «Смотри, мама, это для тебя!» Его мать смотрит на фотографию и отвечает: «Какая красивая картина, Ларс. Вы действительно хорошо разбираетесь в живописи ".

Хотя похвала, конечно, подразумевается сладкой, никакого реального контакта между матерью и ребенком не происходит, скорее отзывы. Но Ларс не побежал к своей матери, чтобы судить. Он делает ей подарок, потому что любит и скучает по ней. Если бы он только что посмотрел на книжку с картинками вместе со своим отцом, он показал бы своей матери картину, которая в настоящее время занимает его. Если бы он смотрел телевизор, он, вероятно, просто сказал бы: «Мама, смотри!»

Важным моментом является то, что он, в определенной степени, отдает себя, дает своей матери спонтанное личное выражение и получает оценку за это.

В этом контексте не имеет значения, является ли рейтинг положительным или отрицательным. Получит ли он хорошую или плохую оценку за свою фотографию. Если бы его мать знала об этом, она бы признала его дар, сказав: «Спасибо, Ларс, это подарок для меня? Ты скучал по мне? »Или:« Спасибо, дорогая… Я не вижу всего, что на картинке. Ты можешь мне это объяснить? »Или:« Привет, дорогой. О, как я рада снова вас видеть ». Дело не в точном выборе слов, просто их реакция спонтанна и лична. Конечно, мать не намеренно удерживает сына от личной реакции. Но она делает это, среди прочего, потому что она узнала, что говорят так же, как дети,

Если бы ее муж говорил с ней таким образом, она, вероятно, чувствовала бы себя одинокой и обращалась сверху вниз. Ларс также недоволен ее реакцией, но, поскольку он маленький мальчик, который любит свою мать и чувствует, что она любит его тоже, он сотрудничает! Но вскоре он не принесет своей матери больше картины со словами: «Я нарисовал для тебя». Он скорее будет следовать изученным правилам и скажет: «Смотри, мама, разве это не прекрасно?» Или: "Разве я не сделал это хорошо?"

Его жизненная перспектива изменилась. Там, где когда-то учитывалось его простое существование, теперь считается его способность; там, где его существования было достаточно, теперь требуется производительность ».

(Цитата найдена на сайте bayern-mediator. de)

Так важно укреплять самооценку ребенка.

Прекрасная книга Наоми Алдорт «От образования к эмпатии» вдохновила меня на написание этой статьи. Все 14 способов описаны в книге.

Используйте свой гнев!

Ты кричишь на своего ребенка, а потом жалеешь об этом?
Разве вы не чувствуете себя самим собой, когда гнев отвергает вас?

Бесплатная электронная книга «6 советов по злости Для родителей» содержит эффективные способы укротить ваш гнев и 2 медитации Хольгера (из Института позисов), которые могут помочь вам, среди прочего, Использовать силу гнева!

Получите бесплатную электронную книгу и вдохновляющее письмо!

Источники для моего вклада:

Реклама — Партнерские ссылки:

Здесь вы можете заказать Книгу От образования до сочувствия и поддержать меня. Вы не будете нести дополнительные расходы!
В этой книге вы можете прочитать все о самооценке и самооценке и многое другое. Все 14 способов, упомянутых в статье, описаны в книге.

Я буду рад, если вы закажете по этой ссылке книгу « Четыре ценности, которые дети сохраняют надолго» и поддержите мой блог.
Четыре ценности (равенство, честность, подлинность и ответственность) повышают самооценку детей. Книга дает много практических примеров этих ценностей.

Получите бесплатную электронную книгу и вдохновляющее письмо!

Herzensglueckskind. com Подробнее…

12.10.2020 8:58:26

antfiksa

Share
Published by
antfiksa

Recent Posts

бетонная стяжка пола цена за м2 стоимость работ в москве

Бетонная стяжка пола цена за м2 стоимость работ в москве

6 месяцев ago

бетонная стяжка на деревянный пол в частном доме

Бетонная стяжка на деревянный пол в частном доме

6 месяцев ago

клей для паркета на бетонную стяжку своими руками

Клей для паркета на бетонную стяжку своими руками

6 месяцев ago

выравнивание пола под ламинат без бетонной стяжки

Выравнивание пола под ламинат без бетонной стяжки

6 месяцев ago

как выровнять бетонный пол без стяжки при помощи осб или дсп

Как выровнять бетонный пол без стяжки при помощи осб или дсп

6 месяцев ago

расчет бетонной стяжки пола калькулятор онлайн

Расчет бетонной стяжки пола калькулятор онлайн

6 месяцев ago