Categories: FAQ

Как вы пережили смерть родителей?

Гостевой пост от Tanja Roos. Она потеряла родителей рано и быстро. Тем временем она является матерью двух сыновей (Джонатан 2 года и Виктор 5 месяцев) и живет счастливо в браке в Мюнхене.

Как вы пережили смерть родителей? Попытка ответа.

Короткие

Совсем нет. Все умирают когда-нибудь.

Жить означает быть готовым умереть в какой-то момент.

Любить — значит быть готовым попрощаться в какой-то момент.

Долго

Является ли выживание единственным путем после смерти родителей или возможна полноценная, счастливая и успешная жизнь?

Мои родители мертвы. Моя мама умерла от агрессивной формы лейкемии в течение трех месяцев. Диагноз был поставлен вскоре после моего 18-летия. Ей было 44 года, она была красивой и в середине жизни, как мы и думали. Мой отец покончил с собой семь лет спустя. Он посадил поезд в нашем родном городе на земле Зальцбургер. В ярко красивый осенний день. Голубое небо и солнце. Прямо на вокзале.

Когда я говорю об этом, у меня обычно возникают небольшие вопросы — люди часто избегают темы смерти и самоубийства. Люди не хотят иметь дело с конечным характером своей жизни. Мы так много знаем и можем вычислить почти все, но смерть и все остальное остается загадкой.

Когда оба родителя мертвы, один неизбежно становится следующим в очереди.

Внезапно вы выросли. Ваша собственная смерть приближается. Ребенок окончен. Навсегда. Всегда есть два способа пережить страдание: погибнуть или развиваться. Травма или трансформация. Я выбрал дальнейшее развитие и хотел бы быть маленьким утешением и ярким пятном для людей, у которых был подобный опыт.

Когда моя мама умерла 14 декабря 2003 года, незадолго до Рождества, мир рухнул для меня. Она была не только моей мамой, но и моим ближайшим доверенным лицом и лучшим другом. Из-за химиотерапии ее тело было очень ослаблено, и когда она заболела воспалением легких, у нее стал слабее и глубокий сон. Когда мы приехали в ее больницу, она уже была в реанимации, больше не реагировала. Моя красивая мама больна и слаба с лысиной и трубками во рту. Связанная с устройствами, она лежала там бледно и неподвижно. Ее зрение — шок.

Мои сестра, папа и я проводили следующие дни и ночи с ней круглосуточно. Врач серьезно сказал: «Жизнь твоей матери висит на волоске», — у меня все еще есть эти слова в моей голове сегодня. Как будто земля была оторвана от меня. Я не мог ничего есть и пить. Я был болен. Я запомню всю свою жизнь до 14 декабря. Надеюсь на чудо. Судорожные цепляются за жизнь моей мамы. Не хочу в это верить. Недоумение Глухота и парализующий страх. Я погладил ее, сказал ей сотни раз, как сильно я ее люблю, и что она ни в коем случае не должна умереть. Разразилась слезами. Снова и снова. Ее смерть не была вариантом для меня. Ей не позволили умереть. Не так. Не так рано Не так. Я даже не попрощался с ней. Больше не разговаривал с ней. Во время моего последнего телефонного звонка с ней я был взволнован моим учителем математики — это был не наш последний разговор!

Она умерла 14 декабря 2013 года. Мы все были с ней. Мой папа, моя сестра, ее мама, ее брат, ее свекровь и я. Доктор сказал, что она боролась в течение нескольких дней, как лучшая спортсменка, но теперь у нее мертвый мозг. Постепенно один орган за другим вышел из строя. Его слова были как порезы ножом. Твой КТГ просто тире. Диагноз лейкемии пришел три месяца назад, и теперь она умерла. Три месяца! Трахни свою жизнь! Я ударил себя по животу кулаками, крича изо всех сил: ты не можешь умереть… ты не должен умереть… снова и снова. Ты моя мама Ты мне нужен Оставайся там. Останься со мной.

В какой-то момент я получил успокоительные таблетки. Все, что появилось потом, было похоже на размытый ужасный фильм ужасов. Организовать похороны, тысячи соболезнований, звонков, … После молчания и скорби, такой сильной, что я подумал умереть сам. Это было худшее время в моей жизни. Видеть, как мой папа такой грустный и беспомощный, разбил мне сердце. С мамой умерла его жена, большая любовь и лучшая подруга. Их брак был далек от совершенства, но они всегда были любовью друг друга.

Больше года у меня были часы воющих судорог каждую ночь. Я так по ней скучал. Снова и снова я представлял ее живой, ее голос, ее запах, ее руки, слышал ее смех. Я цеплялся за эти яркие воспоминания и вспоминал их снова и снова. Мне было так грустно, что я больше никогда не смогу обнять ее, увидеть ее и услышать ее. Никогда не смейся с ней снова. Никогда не говори ей ничего и не спрашивай ее совета. Она никогда не воспримет меня как взрослую женщину. Никогда! Никогда! Никогда! Не хотелось идти в мою голову. Это окончательность.

В промежутке я был очень зол. По ней, что она умерла. Что касается меня, я не часто говорю ей «Я люблю тебя» или обнимаю ее. По докторам. На моем отце. На всю вселенную. Во всяком случае, что есть смерть, и это так больно, что вы не знаете, как пережить ее.

Я обнаружил, что жизнь трудна и несправедлива. В течение многих лет я грустил и злился из-за смерти моей мамы. Ее смерть затмила все. Я чувствовал себя брошенным. Вначале воспоминания о них были очень присутствующими — затем они становились все слабее и слабее. Боль тоже изменилась.

Горе приходит волнами, как труд при рождении.

Тем не менее, интервалы, в которые мне было грустно, увеличивались — но когда мне было грустно, это было так же сильно, как в первый день после. Постепенно эти волны стали слабее. Каждый воспринимает этот опыт по-своему. Я вскочил на работу. Сначала в аби, потом в учебе, а потом в моей компании.

21 октября 2010 года я был со своей сестрой в Зальцбурге. Это было за день до официального запуска нашей компании Nectar & Pulse. Я позвонил своему отцу, сказал, что нашел квартиру в Мюнхене, и спросил, не поможет ли он мне переехать на следующей неделе. Он был счастлив и согласен. Мы попрощались, я люблю тебя. Каким-то образом он звучал смешно. В 8 часов вечера полиция позвонила в дверь моей сестры и сообщила нам, что наш отец в Альтенмаркте сел на поезд и умер.

Снова мир рухнул. Я не мог поверить, что мой папа был способен на это. Я был потрясен. От мира к нему, к моей жизни. Какой радикальный уход. Наша бабушка должна была нести своего единственного ребенка в могилу. Затем последовало время интенсивного траура. Anger. Обвинения. Мы продали дом наших родителей. Моему дому уже 26 лет.

В какой-то момент я устал от страданий. Я не просто хотел стать жертвой истории, которую сам не написал. Я не хотел становиться ненавистным, несчастным человеком, полным упреков, гнева, слез, отчаяния и страданий. Я хотел вернуть свою жизнь в свои руки и написать свою собственную историю, как я всегда себе представлял. Я хотел наслаждаться своей жизнью. Смейтесь. Полный жизни и успешной. В глубине души я знала, что мои родители тоже бы этого хотели.

Я хотел прекратить мучительные страдания. Я много имел дело со смертью родителей и пробовал разные вещи. Я много плакала и писала им письма. Когда я шел один, весь мой гнев кричал в лес. Об этом много говорили с моей сестрой, близкими друзьями, а потом и с мужем. Йога, медитация, письменная терапия, семейные расстановки, цигун и контекстная тренировка. Я между ними почти без сознания пьян или трахался. Для меня тренинги в академии коучинга работали лучше всего, чтобы завершить мой опыт и переписать историю.

Там я узнал, что нельзя изменить прошлое, но можно изменить выводы о нем и выбраться из тюрьмы страха и недоверия. Когда мой отец покончил с собой, моя очень хорошая подруга Мария прислала мне этот текст вместе со своим мужем Стефаном Крамером, который также руководит Академией коучинга. Он всегда утешал меня странно:

«Ты можешь быть уверен, что твой папа не хотел, чтобы ты тоже потемнел. Ваша радость — это его утешение.

Вам может быть больно, что он подвел вас так рано или благодарен, что он жил для вас последние несколько лет.

Вы можете закрыть глаза и пожелать, чтобы он вернулся или открыл глаза и увидел, что он живет через вас.

Ваше сердце может быть наполнено гневом, который он выбрал, чтобы совершить самоубийство или любовью, который, как он полагал, будет наилучшим для всех.

Вы можете мучить себя вопросами о «почему» или ответом «почему».

Ты можешь отвернуться от завтрашнего дня и жить прошлым или с нетерпением ждать завтрашнего дня, потому что был вчерашний день.

Вы можете замолчать от боли и печали и отвернуться, или вы можете делать то, что он хотел для вас:

Смейтесь, любите, наслаждайтесь жизнью, наслаждайтесь природой и идите по пути исполнения, которого он сам не видел ».

Сегодня я согласен с опытом с моими родителями. Я разработал очень через это. Я начал работать на себя очень рано и начал свой собственный бизнес. Я не избежал риска, но я просто вошел из-за моего опыта. Что вы должны потерять? Перед лицом смерти я научился в полной мере наслаждаться жизнью, радоваться и любить. Потому что вы никогда не знаете, как долго вы можете быть здесь. Я вижу жизнь сегодня как отличный подарок. Я понял двойственность жизни. Этот свет может существовать только во тьме. Эта жизнь возможна только через смерть. Жизнь больше не просто черная и грустная для меня, но красочная и наполненная снова.

Я встретил Кристиана, моего замечательного мужа, полностью преданного ему, женился на нем и родил наших сыновей Джонатана и Виктора. Основал с ним свою новую семью. Мои родители живут, передавая жизни. Быть мамой сейчас очень простительно. С тех пор я также чувствую новую благодарность за моих родителей. Я ничего не мог сказать своим родителям. Они знали, как сильно я их люблю, и я знаю, как сильно они меня любят. Я простил их, меня и вселенную.

После многих лет скорби, гнева и отчаяния сегодня остается только любовь. И любовь бессмертна.

Конечно, мне всегда грустно из-за смерти моих родителей, и я очень скучаю по ним в некоторые дни. Разрыв, который они оставили, никогда не будет полностью закрыт. Я скучаю по ним особенно в прекрасные моменты, которыми я хотел бы поделиться с ними:

Я бы хотел, чтобы моя мама была на выпускном. Я хотел бы рассказать ей, что я изучаю, и ее гордые глаза, когда я закончу. Мне бы очень хотелось представить вам своего мужа и заставить вас с энтузиазмом танцевать на нашей свадьбе. Мне бы хотелось показать им свою компанию и обсудить с ними проекты. Я хотел бы рассказать им о моей беременности и сделать их бабушкой и дедушкой. Так невероятно счастлив, что я представляю наших двух замечательных сыновей и смотрю их всех во время игры.

В моменты, когда я скучаю по ним, я смотрю на небо и представляю, как они машут мне, и радуюсь, что я счастлив. Как мама, я знаю, что нет ничего лучше для родителей, чем когда дети в порядке.

«Ты никогда не знаешь, насколько ты силен. Пока быть сильным — это единственный выбор, который у тебя есть «.

Снова мир рухнул. Я не мог поверить, что мой папа был способен на это. Я был потрясен. От мира к нему, к моей жизни. Какой радикальный уход. Наша бабушка должна была нести своего единственного ребенка в могилу. Затем последовало время интенсивного траура. Anger. Обвинения. Мы продали дом наших родителей. Моему дому уже 26 лет. Www. ohhhmhhh. de Подробнее…

17.03.2019 6:22:12

Исходный текст

Предложить лучший вариант перевода

antfiksa

Share
Published by
antfiksa

Recent Posts

бетонная стяжка пола цена за м2 стоимость работ в москве

Бетонная стяжка пола цена за м2 стоимость работ в москве

1 месяц ago

бетонная стяжка на деревянный пол в частном доме

Бетонная стяжка на деревянный пол в частном доме

1 месяц ago

клей для паркета на бетонную стяжку своими руками

Клей для паркета на бетонную стяжку своими руками

1 месяц ago

выравнивание пола под ламинат без бетонной стяжки

Выравнивание пола под ламинат без бетонной стяжки

1 месяц ago

как выровнять бетонный пол без стяжки при помощи осб или дсп

Как выровнять бетонный пол без стяжки при помощи осб или дсп

1 месяц ago

расчет бетонной стяжки пола калькулятор онлайн

Расчет бетонной стяжки пола калькулятор онлайн

1 месяц ago